原创 亲子门诊 | 推倒了别人，孩子拒不认错，我该当众“修理”他

社 交 Sociality

Q：我儿子不到3岁，特别好动调皮，小区里有很多小孩，我们也经常会带他到楼下的小花园跟其他孩子玩。

上周，他在和几个小朋友一起跑闹的时候，突然不知道为什么，就伸手把其中一个小孩给推倒了。我当时就很严厉地批评了他，想让他跟那个孩子道歉，可他不仅不说对不起，还想扭头就跑。

好在对方家长看我已经严厉地批评了孩子，也就没再多说什么。但这样一来，我更生气了，我一把抓住他，一定要他道歉。

我道理也讲了，该骂的也骂了，可他只是一个劲儿地哭，最终也没说一句“对不起”。

作为父母，我真的觉得很挫败，也很灰心。我希望孩子有礼貌，哪怕犯了错也不要紧，知错能改也还是好孩子，可他就是不认错，说实话，我也挺失望的。

孩子为什么拒不认错？在这种情况下，我到底该怎么做？难到真的得当众“修理”他一顿吗？

简简周 当自己的孩子把其他孩子推倒时，引导他把关注点放到“自己的行为对别人造成的伤害”以及“如何弥补过失和解决问题”上，要比逼他说一句言不由衷的“对不起”重要得多。

你可以马上带孩子一起去把摔倒的孩子扶起来，询问他是否有哪里受伤。如果受伤不严重，真诚地向孩子和孩子的父母道歉，如果严重，那么，该去医院去医院，该承担的责任既不回避也不推脱。

哪怕孩子一时还说不出那句“对不起”，但你的处理方式本身就是给孩子最好的教育和示范了。

可如果孩子还是拒不认错怎么办？要不要逼孩子当众道歉？

其实，让孩子能够反思自己的过失和错误，学会以恰当的方式与其他孩子沟通和互动，要远比“认错”这个目标重要得多。

强行逼孩子道歉，只会把孩子逼进情绪的死角，反而会转移孩子对错误本身的注意力。况且，孩子不说“对不起”，也未必就是他想跟你对着干，还有可能是他被吓到了，害怕的情绪已经让他的大脑彻底停摆。

你只是看到了孩子的行为，并不了解行为背后的原因，也搞不清楚他到底有什么样的需要和感受。

这个年纪的孩子，很有可能是玩得太兴奋了，冲动之下伸手推了对方，也有可能是玩耍中起了冲突，还有可能是想引起对方注意没控制好力度……

只有在读懂孩子的前提下，你才能给予他恰当的帮助，也给予孩子足够的安全感和力量去面对自己的过失和错误，并承担相应的责任。

这些都不是逼孩子说一句“对不起”就能实现的。这与放任和纵容孩子在公共场合的不当行为，有着本质的区别。

很多时候，父母之所以执着于逼孩子当场说一句“对不起”，其中，既有对孩子不当行为的不悦，也会有隐约的担心——“你不教育孩子，就会有人来替你教育”。

坦白来讲，现在的确有一个让人忧虑的趋势，就是孩子间的小矛盾、小摩擦正在被父母的不当介入给无限放大了。

原本只是正常的小冲突，有的父母却被深深地刺痛了，坚持认为是自己的孩子受到了欺负，觉得自己被严重地冒犯了，还有些父母甚至会直接出手“教训”对方孩子。

这其实是父母把自己的情绪和感受完全投射到孩子身上了，所以无法忍受自己的孩子在人际交往中有一点点“吃亏”。

可是，所有的孩子都需要社交，有社交就无可避免地会遇到冲突。

在正常的社交关系中，每个孩子都有可能“被欺负”，也都有可能成为“欺负者”。

他们既渴望与同龄的伙伴建立亲密的联结，又会本能地希望与同伴竞争，以获得力量感和其他孩子的认同。这也是孩子之间经常会发生冲突的原因。

但大部分时候，为了融入集体、获得友谊，孩子是有能力通过调整自己的心态和策略来解决问题的。

这虽然会给孩子带来痛苦的感受，但每个孩子都需要在这样的过程中，不断摸索学习如何应对冲突、如何化解情绪，以及如何与其他孩子重归于好，并达成合作。

如果父母希望孩子能够掌握社交技能，拥有良好的人际关系，让他在与同伴玩耍的实践中磨炼就是最有效的方式。

因此，对于孩子的社交，父母需要扮演的角色，应该是一个支持者，而不是参与者。比如，直接替孩子去打架，或是当孩子之间有矛盾和争端时，直接跳出来做他们的裁判，都不是明智的选择。

但就像泳池里必备的救生员一样，父母仍需要在旁边做一个耐心的观察员，必要的时候再出手，但也要注意好分寸，不要反应过度。

说实话，现在的社会环境对于儿童的友好度是越来越低了，而真正需要为此负责的，不是孩子自己，而恰恰是“爱孩子”的父母。